把86斤的女友带回家，我妈望着280斤的我，犹豫着说…

1：媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘束。老妈让她多动动筷子。这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技巧，将筷子转得飞快，要害是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑……吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件睡衣，这二货居然爽直的接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感到自己才像砧板的肉！

2：加班到深夜，精力疲乏的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪慧，他们加班到天明！ ”

3：媳妇的一条牛仔裤找不到了，我帮着找，就在她找过的处所发明的。她叹口吻说：我一到找东西的时候眼睛就瞎了。我嘿嘿一笑。媳妇又接着说：当初找对象的时候也是。我……

4：开学那天，跟媳妇带儿子去报名，老妈舍不得孙子，也跟着去。报名的时候旁边一哥们问我：兄弟，你家这么多人送孩子报名，我猜你只有一个孩子吧？没等我启齿，一旁的老妈抢着说：咋能只有一个孩子呢，还要再生的，最起码得生三个……只因老妈的一句话，媳妇现在防我跟防贼似的！

5：马路两边有两个小卖部。有人拿着个“再来一瓶”的盖子来换了一瓶饮料。老板想了想，让儿子拿着盖子到对面小卖部换回一瓶饮料，儿子愉快地喝了。对面老板如法炮制，让女儿拿着瓶盖悄悄地来换回一瓶饮料，喝了。这样来来回回，两个小卖部的饮料都没了。两个人都感到赚了，可钱呢？

6：11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的以为这个东西有效吗？” 我还没来得及答复，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？” 我拿过来一看，本来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……

7：听见外甥女和大外甥聊天，有种想揍人的激动。她问外甥:哥哥，我一直都没见过小姨夫，他是去天堂了吗？外甥说:小姨还没结婚哪里来的小姨夫。外甥女接着说:天哪，她都多大了还不结婚呢，我以后可不学她。

8：把86斤的女友带回家，我妈望着280斤的我，迟疑着说：分了吧，妈感到你们不太适合！我？？？

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