总闻到女友身上有股味，她说是天生的，有次我去洗澡…

开心一刻：总闻到女友身上有股味, 她说是天生的, 有次我去洗澡…

1.冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不警惕脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生。并且惊叫了一声：“妈呀！”成果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

2.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

3.爸爸让宝宝喝牛奶，说：“宝宝，喝了牛奶，将来会力大如牛的……”第二天，宝宝不吃猪肉了，爸爸问他：“你为什么不想吃啊?”宝宝说：“依照你说的，如果吃了猪肉，将来笨的和猪一样怎么办啊?”

4.法庭上夫妻在争取孩子的抚育权，互相攻击对方，妈妈说：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?” 爸爸据理力争： “你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官想争夺孩子的看法，孩子天真地说：“让他俩剪子累赘锤，谁赢了我跟谁!”

5.刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……

6.话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。成果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！……然后我踏实的走了。

7.老公喝多了。我接到电话赶到饭店时，他抱着门口的石狮子，说地是软的，踩着惧怕不能走! 谁劝都没用，我头脑一抽，折了根柳枝说“你拉着这个，不怕”，二货接过，咧嘴笑着站起来走了两步，说安全!然后挥动着柳枝跳起了舞…… 饭店门口的服务生都笑成了狗。特么的要不是我亲老公，我要打逝世他。

8.总闻到女友身上有股味，她说是天生的，有次我去洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的眼光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。

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