适合发朋友圈的搞笑幽默句子 ，适合发朋友圈的搞笑幽默句子短句

朋友圈搞笑的短句

朋友圈搞笑的短句

1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

8、我认识的人越多，就越喜欢动物。

9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！

34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

38、头脑是日用品，不是装饰品。

39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

41、秀发去无踪，头屑更出众。

42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。

46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？

47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

51、也许似乎大概是，然而未必不见得。

52、有一种爱叫泰坦尼亚号。

53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。

54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！

59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！

62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。

64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。

67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

朋友圈搞笑留言短句子

1、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】

2、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】

3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

4、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】

6、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

7、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】

8、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】

9、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】

10、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

11、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

12、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

13、【男人靠的住，母猪能上树。】

14、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

15、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】

16、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

17、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

18、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】

19、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

20、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】

21、【爱。直至成伤】

22、【每天一根烟，强壮中国人。】

23、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】

24、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】

25、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】

26、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】

27、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】

28、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】

29、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】

30、【我家除了我，没一样值钱东西。】

31、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】

32、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

33、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】

34、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】

35、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】

36、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】

37、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】

38、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】

39、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

40、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】

41、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】

42、【莫流疯高灵石】

43、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】

44、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】

45、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】

46、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

47、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子】

48、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】

49、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

50、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

51、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】

52、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

53、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】

54、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】

55、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

56、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】

57、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】

58、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】

59、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

60、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

61、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】

62、【精囊不空，誓不做鬼！】

63、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

64、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】

65、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子】

66、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】

67、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】

68、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】

69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

70、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】

71、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】

72、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】

73、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】

74、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】

75、【？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】

76、【听君一席话，省我十本书！】

77、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】

78、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

79、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】

80、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】

81、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】

82、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】

83、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】

84、【生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子】

85、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】

86、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

87、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】

88、【做一个对社会有副作用的人】

89、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】

90、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】

91、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】

92、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】

93、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

94、【连广告也信，读书读傻了吧！】

95、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】

96、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】

97、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】

98、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

99、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

100、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】

101、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

102、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】

103、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】

104、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】

105、【给点阳光我就腐烂。】

106、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】

107、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

108、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

109、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】

110、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】

111、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】

112、【一觉醒来，天都黑了。】

113、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】

114、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】

115、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】

116、【我不会飞，不管为了谁。】

朋友圈简单搞笑说说短句

1. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

2. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

3. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

4. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

5. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

6. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

7. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

8. 禽兽，放开那女孩让我先来!

9. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

10. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

14. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

15. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

17. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

18. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

19. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

20. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

23、失而复得的东西，都是二手货。

24、把钻石留下，王老五带走。

25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。

31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你!

32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。

33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了

35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人

36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻!

38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。

39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。

41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。

42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。

44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。

45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

46、你若使用美人儿计，我就将计就计。

47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!

48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心

50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

微信朋友圈搞笑说说短句

1. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

2. 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。

4. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

5. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

8. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

9. 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

10. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

11. 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

12. 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

14. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

15. 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

17. 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

18. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。

19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

21. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

24. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

26. 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

27. 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

28. 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

29. 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

30. 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

31. 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

32. 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

发朋友圈的搞笑文案句子 发朋友圈的搞笑文案(精选31句)

1、在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

2、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。

3、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想一下自己是不是打轻了。

4、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

5、我和易烊千玺去当喜之郎啦，回来给你抓爱吃的太空人!

6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任。

8、放弃对所有人的期待才是安稳的。

9、做人做事要像苏打饼干一样，干干脆脆。

10、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了!

11、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

12、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

13、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。

14、生的再平凡，也是限量版，别瞧不起自己。

15、愿所得皆所期，所失亦无碍。

16、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

17、就算失败了99次，也要再努力1次，凑个整数。

18、想必很多朋友都喜欢发朋友圈了，一般发朋友圈能收到点赞多的内容，都是些搞笑有趣的句子，让你在朋友圈的地位提升不少，下面来看看发朋友圈的搞笑文案，发朋友圈的搞笑文案句子。

19、全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。

20、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好!

21、我一人独守这空城，不懂爱情。不期望，也不失望。

22、你事事顾及别人，早晚会累坏自己。

23、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花5块都得深思熟虑。

24、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

25、月亮今晚不营业了，所以我来说晚安。

26、种自己的花，爱自己的宇宙。

27、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

28、我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。

29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

30、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧、早上一个起坐。

31、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁。

用来发朋友圈搞笑的句子

用来发朋友圈搞笑的句子

用来发朋友圈搞笑的句子，在朋友圈大家是不是经常会刷到一些很搞笑的说说，这些搞笑的说说通常都是很受欢迎的，因为看到这些句子会让人心情变好，下面分享用来发朋友圈搞笑的句子。

用来发朋友圈搞笑的句子1

1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

7、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

10、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

13、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

14、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

15、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

18、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

用来发朋友圈搞笑的句子2

发朋友圈的搞笑句子精选

1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

3、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。

4、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

5、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

6、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的'时候了。

7、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

8、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

9、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,

10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~

11、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病

12、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

13、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你 麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

14、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴 徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴 徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

15、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

16、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

17、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

18、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

19、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

20、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

适合发朋友圈搞笑幽默的句子

适合发朋友圈搞笑幽默的句子

适合发朋友圈搞笑幽默的句子，朋友圈就是我们在生活中寻找乐子的好地方，而且里面其实有很多幽默搞笑的精美句子，看完会人心情会变好。那么来看看适合发朋友圈搞笑幽默的句子有哪些吧。

适合发朋友圈搞笑幽默的句子1

一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

十、虽然经常被老 婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

二十一、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二十四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

适合发朋友圈搞笑幽默的句子2

一、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

二、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

三、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。

四、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

五、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

六、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的

七、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

八、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

九、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。

十、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

十一、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

十二、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

十三、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

十四、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

十五、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

十六、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

十七、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

十八、从小学到大学，唯一不变的'就是一颗不想念书的心。

十九、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？

二十、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

二十一、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

适合发朋友圈搞笑幽默的句子3

一、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

二、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

三、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

四、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

五、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

六、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

七、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

八、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

九、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

十、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

十一、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

十二、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

十三、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

十四、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

十五、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

十六、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

十七、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

十八、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

十九、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！

二十、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

二十一、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

二十二、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

适合发朋友圈的搞笑说说有哪些

适合发朋友圈的搞笑说说有哪些

适合发朋友圈的搞笑说说有哪些，一些幽默风趣的话发在朋友圈,可能会圈粉不少，高下的说说不仅让自己快乐，也会让看得人感到开心，那么接下来我们看看适合发朋友圈的搞笑说说有哪些。

适合发朋友圈的搞笑说说有哪些1

一、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

二、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

三、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

四、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

五、说吧，你是想死呢还是不想活了？

六、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

七、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

八、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

九、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

十、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的.园丁也很穷，我家的司机也很穷。

十一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

十二、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

十三、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。

十四、凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。

十五、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。

十六、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

十七、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

十八、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

十九、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

二十、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

二十一、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

二十二、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

二十三、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

二十四、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

二十五、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

二十六、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

二十七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

二十八、我把最完美的年华，献给了义务教育。

二十九、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

三十、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

适合发朋友圈的搞笑说说有哪些2

1、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

2、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

4、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

5、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

6、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

7、在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话？是什么呢？我的是：回来吧，五十就五十，就别再还价了！

8、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

9、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

10、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友： 赶紧上号连一把！

12、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

13、在这里我要警告有些人，要是觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

14、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

15、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

16、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我的还会在乎健康？专家你也太天真了。

17、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。直到我偶然念出英文单词的读音之后，才发觉其中深意，这也太内涵了吧！

18、学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。

19、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。

20、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

关键词：

【动漫情报】：看动漫作为一个消遣方式，本身也就是要从中得到快乐和放松{启能动漫}。 http://www.chinonelectronic.com/juzik/1605/118527.html

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