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抖音最搞笑的句子 2021抖音最火搞笑句子
2023-05-17 18:12:58【句子控】人次阅读
摘要 抖音很搞笑的句子84句
一、不要和我比懒，我懒得和你比！ 二、你说是天冷了，我说是心凉了。 三、幸好追你的时候你重，跑不动。 四、待你长发及腰，送你一把剪刀。 五、男人是条狗，谁有本事谁牵走。 六、不
抖音很搞笑的句子84句
一、不要和我比懒，我懒得和你比！
二、你说是天冷了，我说是心凉了。
三、幸好追你的时候你重，跑不动。
四、待你长发及腰，送你一把剪刀。
五、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
六、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
七、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
八、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
九、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
十、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
十一、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
十二、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
十三、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
十四、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
十五、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
十六、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
十七、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
十八、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
十九、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
二十、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
二十一、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
二十二、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
二十三、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
二十四、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
二十五、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
二十六、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
二十七、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
二十八、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
二十九、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
三十、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
三十一、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
三十二、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
三十三、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
三十四、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
三十五、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
三十六、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
三十七、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
三十八、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
三十九、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
四十、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
四十一、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
四十二、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
四十三、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
四十四、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
四十五、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
四十六、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
四十七、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
四十八、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
四十九、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
五十、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
五十一、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
五十二、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
五十三、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
五十四、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
五十五、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
五十六、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
五十七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
五十八、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
五十九、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
六十、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
六十一、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
六十二、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
六十三、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
六十四、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
六十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
六十六、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
六十七、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
六十八、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
六十九、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七十、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
七十一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
七十二、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
七十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
七十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
七十五、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
七十六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
七十七、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
七十八、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
七十九、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
八十、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
八十一、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
八十二、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
八十三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
八十四、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
抖音上搞笑的句子84句
1、你给我滚，马不停蹄的滚。
2、格式化自己，只为删除你。
3、我一向勇于认错，坚决不改。
4、先学会不生气，再学会气死人。
5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
6、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
7、领卷子的时候，就买好打火机。
8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
10、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
13、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
15、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
16、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
17、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
18、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
21、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
23、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
25、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
29、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
31、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
32、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
33、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
34、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
37、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
38、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
39、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
40、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
41、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
42、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
44、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
46、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
47、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
48、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
49、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
50、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
51、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
52、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
53、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
55、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
56、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
57、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
58、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
59、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
60、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
61、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
62、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
63、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
64、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
65、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
66、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
67、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
68、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
69、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
70、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
71、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
72、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
73、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
74、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
76、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
77、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
78、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
79、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
80、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
81、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
83、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
84、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
抖音网红句子搞笑84句
1、一身臭汗味，我有我的滋味！
2、很热对吗，到七夕就凉快了。
3、我一向勇于认错，坚决不改。
4、待你长发及腰，送你一把剪刀。
5、知道你过的不好，我就安心了。
6、英雄不问出处，恋爱找我速度。
7、给你脸是客气，不给你脸是道理。
8、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
9、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
10、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
11、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
12、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
13、车道山前必有路，有路我也刹不住。
14、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
15、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
16、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
17、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
18、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
19、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
20、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
21、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
22、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
23、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
24、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
25、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
26、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
27、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
28、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
29、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
30、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
31、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
32、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
33、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
34、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
35、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
36、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
37、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
40、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
41、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
42、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
43、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
44、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
45、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
46、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
47、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
48、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
49、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
50、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
51、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
52、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
53、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
55、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
56、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
57、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
58、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
59、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
60、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
61、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
62、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
63、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
64、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
65、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
66、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
67、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
68、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
69、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
70、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
71、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
72、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
73、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
74、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
75、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
76、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
77、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
78、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
79、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
80、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
81、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
82、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
83、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
84、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
抖音最搞笑的句子82句
1、你说是天冷了，我说是心凉了。
2、待你长发及腰，送你一把剪刀。
3、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
4、领卷子的时候，就买好打火机。
5、给你脸是客气，不给你脸是道理。
6、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
7、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
8、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
10、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
11、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
12、车到山前必有路，有路我也刹不住。
13、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
15、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
16、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
17、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
18、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
19、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
20、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
21、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
22、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
23、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
24、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
25、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
26、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
27、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
28、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
29、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
30、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
32、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
33、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
34、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
35、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
36、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
37、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
38、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
39、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
40、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
41、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
42、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
43、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
44、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
45、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
46、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
47、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
48、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
49、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
50、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
51、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
52、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
53、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
54、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
55、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
56、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
57、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
58、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
59、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
61、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
62、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
63、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
64、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
65、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
66、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
67、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
68、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
69、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
70、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
71、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
72、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
73、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
74、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
75、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
76、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
77、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
78、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
79、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
80、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
81、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
82、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
抖音最火搞笑句子85句
一、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
二、钱不是问题，问题是我没钱。
三、先学会不生气，再学会气死人。
四、我不整理房间，我是乱室佳人。
五、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
六、不要对姐放电，你哥有来电显示。
七、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
九、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
十、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
十一、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
十二、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
十三、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
十四、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
十六、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
十七、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
十八、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
十九、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
二十、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
二十一、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
二十二、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
二十三、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
二十四、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
二十五、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
二十六、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
二十七、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
二十八、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
二十九、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
三十、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
三十一、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
三十二、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
三十三、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
三十四、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
三十五、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
三十六、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
三十七、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
三十八、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
三十九、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
四十、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
四十一、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
四十二、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
四十三、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
四十四、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
四十五、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
四十六、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
四十七、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
四十八、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
四十九、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
五十、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
五十一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
五十二、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
五十三、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
五十四、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
五十五、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
五十六、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
五十七、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
五十八、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
五十九、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
六十、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
六十一、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
六十二、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
六十三、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
六十四、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
六十五、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
六十六、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
六十七、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
六十八、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
六十九、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
七十、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
七十一、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
七十二、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
七十三、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
七十四、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
七十五、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
七十六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
七十七、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
七十八、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
七十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
八十、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
八十一、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
八十二、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
八十三、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
八十四、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
八十五、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
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