奇葩笑话段子最新版（奇葩的搞笑故事）

最适合用来调侃人的幽默笑话段子

你喜欢用一些幽默的段子来调侃人吗？我分享了一些搞笑语录，非常适合用来调侃人。下面献上我整理的最适合用来调侃人的幽默笑话段子，相信一定会对大家有所帮助。

最适合用来调侃人的幽默笑话段子

1. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

2. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

3. 只想优美转身，不料华丽撞墙。

4. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

5. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

6. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

7. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

8. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

9. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

11. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

12. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

13. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

14. 我爱你是真心话也是大冒险。

15. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

16. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

17. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

18. 告诉你们一个鬼 故事 ，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

19. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

20. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

21. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

22. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

23. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

24. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

25. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

调侃人最常用的经典笑话段子

1. 连 广告 也信，读书读傻了吧!

2. 爷爷都是从孙子走过来的.

3. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

4. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

5. 你的 射击 成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

6. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

7. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

8. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

9. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

10. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

11. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

12. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

14. 长个包子样就别怨狗跟着。

15. 路见不平一生吼，吼完继续往前走!

挖苦调侃人的诙谐笑话段子

1. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单!

2. 不要忽略妈，妈当年一朵花!

3. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!

4. 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强!

5. 分享是一种美德，送人玫瑰手留余香!

6. 四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

7. 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!

8. 新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!

9. 谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

10. 天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

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有趣的笑话搞笑幽默段子

在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。

有趣的笑话段子摘抄

1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.

2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

16. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

17. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

18. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

有趣的笑话段子欣赏

1. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

2. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

3. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

4. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?

5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

6. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

8. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

9. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……

10. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

11. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”

12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

13. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

有趣的笑话段子集锦

1. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

2. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

3. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

4. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死

5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

6. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

8. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

10. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

【热门】让人秒笑的笑话 搞笑段子短句推荐86句

1、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

2、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

3、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

4、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

5、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

6、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

8、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

9、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

10、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

11、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。

12、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

13、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

14、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

15、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

16、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

17、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

18、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

19、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

20、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

21、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

22、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

23、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？

24、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。

25、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

26、我相信命运，但我绝不会向命运低头。

27、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。

28、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

29、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

30、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

31、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

32、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。

33、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

34、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

35、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

36、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

37、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。

38、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

39、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

40、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

41、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

42、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

43、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

44、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

45、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

46、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

47、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

48、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。

49、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

50、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

51、我不是看不起你，我压根就没看见过你。

52、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

53、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

54、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

55、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

56、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

57、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

58、来日方长，你是人是狗我总会发现。

59、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

60、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

61、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

62、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

63、来到这世上，我就没打算活着回去。

64、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。

65、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

66、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

67、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

68、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。

69、打着有才的门面，透现着装B的本质。

70、别人都在装正经，而我只能装不正经。

71、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

72、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？

73、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

74、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

75、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

76、一直对你笑的人，不是**，就是张翰。

77、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

78、我只有一场青春，我不想辜负任何人。

79、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。

80、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

81、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

82、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

83、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

84、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。

85、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

86、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子锦集七十句

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇一】

1.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

2.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

3.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

4.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

5.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

6.电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

7.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

8.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

9.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

10.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

11.鲁肃：“你醉了，再喝要死了” 周瑜：“我没醉” 鲁肃：“你说嘴吧，都督。” 周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”

12.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

13.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

14.你连我都不品，品什么?品如吗？

15.藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

16.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

17.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

18.“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇二】

19.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

20.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

21.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

22.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”

23.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

24.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

25.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

26.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

27.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”

28.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

29.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

30.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

31.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

32.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

33.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

34.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

35.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）

36.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇三】

37.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

38.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

39.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

40.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

41.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

42.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

43.黄庭捡不到的话，去找---啊。

44.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

45.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

46.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

47.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

48.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

49.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

50.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

51.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

52.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

53.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

54.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇四】

55.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

56.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。

57.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

58.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

59.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

60.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

61.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

62.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

63.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

64.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。

65.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

66.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

67.从前有个孩子叫小明，小明没听见。

68.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

69.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

70.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】

1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

4.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

5.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6.我他妈就是那个孩子。

7.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

9.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

10.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

11.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

12.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

13.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

16.回答：布怕一万，纸怕万一。

17.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

18.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

19.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

20.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】

21.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

23.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24.护士说：不疼了。

25.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

27.淘宝最奇葩的评论是什么?

28.老板娘就去给他报饭去了。

29.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

30.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

31.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

32.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

34.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

35.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

36.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

37.原因：削(萧)铅笔。

38.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】

41.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

43.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

45.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

47.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

48.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

49.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

51.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

52.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

53.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

54.我生了2个女孩，有次老公问我：

55.有哪部电影让你痛哭过么?

56.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

57.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

58.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

59.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

60.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

一本正经的近义词

一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）

1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）

2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）

3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）

【扩展阅读：造句指导】

一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

六、【引述法】这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词

一本正经

读音 yī　běn　zhng　jīng

意思 正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。

语出 《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。

近义词 道貌岸然 不苟言笑

反义词 油嘴滑舌 油头滑脑 嘻皮笑脸

一本正经造句：

1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。

用一本正经造句

1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话！

16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。

28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。

关键词：

【动漫情报】：看动漫作为一个消遣方式，本身也就是要从中得到快乐和放松{启能动漫}。 http://www.chinonelectronic.com/juzik/1805/118709.html

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