让人秒笑的笑话 ，让人秒笑的笑话小学生简短

让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话

让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。

让人一秒就笑的笑话1

一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

让人一秒就笑的笑话2

一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

让人立刻笑的笑话

让人立刻笑的笑话

让人立刻笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下为大家分享让人立刻笑的笑话

让人立刻笑的笑话1

1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

34、你人挺好的，就是丑了点。

35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。

41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

51、你知道你是什么鱼吗？多余。

52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

59、生活挺难的，还好我可爱。

60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

让人立刻笑的笑话2

1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。

2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。

4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。

5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。

6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。

7、深扎在心中的爱，和你在一起。

8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。

10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。

11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。

14、在荒村中，你就是繁华吉祥。

15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。

18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。

19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

21、爱你一生一世，吻你千次不够！

22、因为你，我的天空是彩色的。

23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。

24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。

25、养生是每天和你一起晚睡晚起。

26、恋人的相逢，是命中注定的缘。

27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。

28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。

29、多谢你的绝情，让我学会死心。

30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。

33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。

34、幸福离你很远，你仍然不满意。

35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。

37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。

38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。

40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。

41、好想做你的水杯，捧在你的手里。

42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。

43、我们应当在一起，否则太伤天害理。

44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。

45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。

46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。

47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

48、我数学不好，但我会说：520。

49、我愿为你身影，换你一次回眸。

50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。

51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。

53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。

55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。

56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。

58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。

让人立刻笑的笑话3

1、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

2、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

3、求硬用手砍，省钱吃饼干。

4、乖乖的在那边，别来这碍眼。

5、没在一起又想，在一起又吵。

6、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

7、纵身一跃后，我改变了主意。

8、下辈子要做筷子，就不孤单了！

9、你的背叛，可以成就我的辉煌。

10、原来我，一直是我男神的女神。

11、庄严承诺对外不首先使用城管。

12、放假了很无聊，又不想上学的。

13、消防车再不来，火就要灭了啊。

14、深到骨子里的爱，那是离不开。

15、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

16、不希望，不奢望，就不会有失望。

17、人家有的是背景，咱有的是背影。

18、你可以不漂亮，但不可以不努力。

19、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

20、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

21、将薪比薪想一想、算了、不活了。

22、弱者才会诉苦，强者永远找方法！

23、我看上的人，谁说不好也没有用。

24、有时候我都觉得自己，莫名其妙。

25、爱情就是个屁，人不放屁就得死！

26、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

27、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

28、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

29、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

30、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

31、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

32、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

33、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

34、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

35、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

36、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

37、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

38、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

39、来日方长，你是人是狗我总会发现。

40、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

41、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

42、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

43、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

44、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

45、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

46、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

47、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

48、打着有才的门面，透现着装的本质。

49、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

50、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

51、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

52、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

53、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

54、别人都在装正经，而我只能装不正经。

55、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

56、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

57、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

59、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

60、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

61、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

62、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

63、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

64、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

65、我相信命运，但我绝不会向命运低头。

66、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

67、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

68、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

69、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

70、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

71、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

72、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

73、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

74、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

75、佰零九） 实力造就经典，者绝非偶然。

76、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。

77、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

78、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

79、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

80、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

让人秒笑的笑话 搞笑段子短句

1、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

2、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

3、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

4、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

5、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

6、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

8、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

9、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

10、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

11、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。

12、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

13、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

14、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

15、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

16、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

17、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

18、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

19、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

20、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

21、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

22、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

23、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？

24、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。

25、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

26、我相信命运，但我绝不会向命运低头。

27、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。

28、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

29、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

30、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

31、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

32、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。

33、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

34、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

35、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

36、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

37、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。

38、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

39、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

40、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

41、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

42、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

43、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

44、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

45、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

46、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

47、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

48、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。

49、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

50、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

51、我不是看不起你，我压根就没看见过你。

52、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

53、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

54、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

55、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

56、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

57、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

58、来日方长，你是人是狗我总会发现。

59、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

60、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

61、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

62、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

63、来到这世上，我就没打算活着回去。

64、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。

65、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

66、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

67、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

68、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。

69、打着有才的门面，透现着装B的本质。

70、别人都在装正经，而我只能装不正经。

71、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

72、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？

73、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

74、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

75、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

76、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。

77、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

78、我只有一场青春，我不想辜负任何人。

79、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。

80、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

81、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

82、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

83、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

84、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。

85、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

86、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

一秒让人笑的笑话有哪些?

一秒让人笑的笑话有板球多西是草地上最著名的钢琴家。他最喜欢在月光下弹钢琴。因此，只要没有月亮，多西就不想弹钢琴。刺猬扎克，喜欢听多西的钢琴。突然有一天，扎克感冒发烧了。扎克，的好朋友小田鼠阿吉，在去看他的时候发现了这件事，所以他留下来照顾他。

扎克躺在床上对阿吉：说：“我真想听多西的钢琴！”阿吉帮助扎克从洞里出来，但是天空很暗，什么也看不见。“那太可惜了！”扎克摇摇头说：“今天没有月光我不会弹钢琴！”阿吉扶扎克在洞口坐下，然后对扎克，说：“别担心，我会请多西来的！”阿吉气喘吁吁地跑向多西。

的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。

关于猫的笑话

白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。

这时，问宝宝，为什么鱼没了？可以让宝宝继续说话。如果宝宝连不上，可以说说以下。如果宝宝连接的好，你就不用说下面这些了。不要打击宝宝的信心！鱼去哪里了？白猫和花猫觉得很奇怪。原来老鼠趁他们不注意偷偷把鱼带回家了。我能怎么做呢？两只猫都傻。

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

能引人发笑的经典幽默笑话

有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话，谢谢你的阅读。

能引人发笑的经典幽默笑话摘抄

1. 亲人之间，谈到钱就伤感情。

2. 过去：一流学生 出国 ，二流学生 考研 ，三流学生就业。

3. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

4. 黄昏在美，总要天黑。

5. 100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家

6. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

7. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

8. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

9. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

10. 世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

11. 天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!

12. 有些话听了蛮豁达，有些话听了会火大。

13. 钻石恒久远，一颗就破产!

14. 钱不是问题，问题是没钱。

15. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

16. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

17. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

18. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

19. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

20. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

21. 水能载舟，亦能煮粥。

22. 避孕的效果：不成功，便成人。

23. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

24. 逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

25. 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作 经验 ?

能引人发笑的经典幽默笑话欣赏

1. 没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

2. 亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。

3. 好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

4. 一把伞，三人行，必有我湿焉!

5. 平安夜 ，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……

6. 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

7. 我本将心照明月，奈何明月照沟渠。

8. 出师未捷身先死。

9. 举杯邀明月，对影成三人。——李白是 魔术 师

10. 海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!

11. 盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

12. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……

13. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

14. 很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

15. 小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!

能引人发笑的经典幽默笑话精选

1. 德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。

2. 果然是有情人终成仇人啊!

3. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

4. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

5. 人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

6. 人生没有彩排，每天都是现场直播。

7. 哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!

8. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

9. 十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!

10. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

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1. 引人发笑的话

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4. 让人爆笑的经典搞笑幽默句子

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【动漫情报】：看动漫作为一个消遣方式，本身也就是要从中得到快乐和放松{启能动漫}。 http://www.chinonelectronic.com/juzik/1805/118745.html

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