笑死人短段子大全 ，笑死人的短片

有哪些经典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

生活方面经典爆笑段子

1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!

7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

搞笑的简短段子

搞笑的简短段子

搞笑的简短段子，不管是在生活还是工作当中，我们不可避免的就是与人交流沟通的能力，很多人会在交流中运用搞笑的段子，给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。

搞笑的简短段子1

一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

五、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

六、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

七、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

八、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

九、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

十、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

十二、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

十三、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

十四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

十五、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

十六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

十八、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

十九、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

二十、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

二十一、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”

二十二、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

二十三、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

二十四、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

二十六、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

二十七、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

二十八、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

搞笑的简短段子2

1.你人挺好的，就是丑了点。

2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

9.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

10.通往成功的道路总在施工。

11.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

12.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

13.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

15.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

16.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

17.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

18.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

19.不是井里没有水，而是挖的不够深。

20.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

21.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

22.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

23.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

24.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

26.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

27.身体常动，内心常静。

28.没有轻易的获得，只有不断的付出。

29.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

30.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

31.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦

用文字表示的段子，能够让我们更加方便的观看，也能使我们从字里行间中快乐的寻找笑点。以下便是我为大家整理的搞笑的文字段子，希望大家能够喜欢。

搞笑的文字段子 【经典篇】

1. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

2. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

3. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

4. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

5. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

6. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

7. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

8. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

9. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

10. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

11. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

12. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

13. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

14. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

15. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

16. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

17. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

18. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

19. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

20. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

21. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

22. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

23. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

24. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

25. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

26. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

27. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”

28. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

29. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

30. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

31. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

32. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

33. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

34. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

35. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

36. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

37. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

38. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

39. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

40. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

搞笑的文字段子 【精简篇】

1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……

6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

9. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

10. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

搞笑的文字段子【热门篇】

1. 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

2. 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

3. 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”

4. 说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐!”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

5. 森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

6. 爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

7. 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

8. 有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

9. 有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

10. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”

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超经典的搞笑段子

导语：天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤。以下是2017年超经典的搞笑段子，供大家参考。

1、一天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的、、、、、、小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀、、、、、、、现在的小孩子快逆天了有没有

2、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

3、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊? 老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人!

4、一天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤

5、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我!老子花钱买的不能吃几颗吗?

6、今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师!哎，女朋友只能再见了

7、有一小表弟六岁，平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么?表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

8、昨天接到一个陌生电话……割了小偷的……是男朋友打来的，说"媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰，这货又来了一句"也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!"。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-"

9、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个"已阅"，不知道周一还能见到他么。。。

10、看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

11、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办?!!!好的吧!

12、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊?艾玛信息量真大…

13、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

14、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊!”我怒喊。

15、男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢!”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”女友：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

16、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…、、、、我们都特别八卦的问，这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

17、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的'手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”。

18、炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，

19、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

20、小学快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的

21、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。、、、、、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

21、朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的!

22、今天我才知道，时常来买东西的那位小帅哥，他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼，有时却又冷冰冰地对我视而不见……三年了，我现在才知道人家TM是两兄弟!还不是双胞胎!

23、每次回家，lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，屌丝感油然而生昨天刚回家，全村都在说他坐牢了。。。然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。

24、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。。。。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?

幽默简短经典笑话段子 搞笑段子短句(精选88句)

1、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

3、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

4、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

5、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

6、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

7、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

8、打着有才的门面，透现着装B的本质。

9、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

10、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

11、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

12、一直对你笑的人，不是**，就是张翰。

13、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

14、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。

15、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

16、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

17、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。

18、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

19、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

20、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

21、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

22、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

24、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。

25、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

26、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

27、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

29、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

30、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。

31、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

32、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

33、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

34、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

35、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

36、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？

37、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。

38、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

39、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。

40、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

41、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

42、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

43、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

44、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

45、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

46、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。

47、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

48、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

49、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

50、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

51、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

52、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

53、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

54、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

55、我相信命运，但我绝不会向命运低头。

56、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

57、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。

58、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。

59、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

60、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

61、来到这世上，我就没打算活着回去。

62、别人都在装正经，而我只能装不正经。

63、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

64、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

65、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

66、我不是看不起你，我压根就没看见过你。

67、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

68、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

69、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

70、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？

71、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。

72、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

73、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。

74、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

75、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

76、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

77、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

78、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

79、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

80、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

81、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

82、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

83、我只有一场青春，我不想辜负任何人。

84、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

85、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

86、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

87、来日方长，你是人是狗我总会发现。

88、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

简短的幽默笑话段子

在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看，让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

简短的幽默笑话段子摘抄

1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

8. 对不起，你拨打的用户已结婚。

9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

10. 格式化自己，只为删除你。

11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

22. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。

23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

简短的幽默笑话段子分享

1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

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【动漫情报】：看动漫作为一个消遣方式，本身也就是要从中得到快乐和放松{启能动漫}。 http://www.chinonelectronic.com/juzik/1805/118789.html

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