朋友圈最搞笑幽默的句子 朋友圈搞笑幽默的说说

发朋友圈超搞笑的句子

发朋友圈超搞笑的句子

发朋友圈超搞笑的句子，很多人都会在朋友圈分享一些搞笑的说说，因为一些搞笑的说说不仅能让自己的心情变好也能让别人感受到快乐，下面我分享发朋友圈超搞笑的句子有哪些，一起来看下吧。

发朋友圈超搞笑的句子1

1、 女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

2、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

3、 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

4、 青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

5、 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

6、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

7、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

8、 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

9、 我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

10、 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

11、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

12、 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

13、 月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

14、 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

15、 每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

16、 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

17、 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

18、 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

19、 把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。

发朋友圈超搞笑的句子2

1、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

2、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

3、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

4、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

5、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

6、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。

7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

8、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

9、开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：“方丈”。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：“到底谁是方丈？”只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：“施主，老衲法号‘方文’，不是方丈。”

10、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

11、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

14、我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪污的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。

15、你妈把你生的.那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

16、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

17、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

18、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

19、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

20、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

21、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

22、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

23、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

24、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1、5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

26、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

27、女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。

朋友圈幽默句子85句

1、我不整理房间，我是乱室佳人。

2、知道你过的不好，我就安心了。

3、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

4、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

5、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

6、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

7、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

8、虽然认输不会死，但我死也不认输。

9、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

10、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

11、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

12、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

13、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

14、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

15、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

16、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

17、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

18、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

19、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

20、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

21、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

22、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

23、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

24、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

25、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

26、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

28、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

29、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

30、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

31、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

32、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

33、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

34、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

35、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

36、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

37、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

38、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

40、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

41、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

42、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

43、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

44、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

45、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

46、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

47、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

48、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

49、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

50、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

51、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

52、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

53、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

54、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

55、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

56、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

57、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

58、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

59、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

60、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

61、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

62、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

63、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

64、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

65、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

66、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

67、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

68、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

69、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

70、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

71、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

72、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

73、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

74、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

75、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

76、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句**的话，这绝对是最真挚的关怀。

77、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

78、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

79、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

80、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

81、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

82、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

83、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

84、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

85、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

非常搞笑的朋友圈说说91句

1、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

3、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

5、直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

9、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

10、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

12、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

13、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

14、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

15、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

18、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

19、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

20、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

21、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

22、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

23、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

24、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

27、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

28、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

30、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

31、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

32、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

33、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

34、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

36、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

37、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

38、最近总是失眠，小时就醒一次。

39、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!

40、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

42、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

43、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

44、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

46、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

47、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

48、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

49、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

50、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

51、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

54、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

55、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!下面是我带来的三篇非常搞笑的朋友圈说说，希望大家喜欢!

56、起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

57、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

58、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

59、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

60、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

62、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

63、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

64、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

65、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

66、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

67、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

68、我爱我自己，情敌多点好吗。

69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

70、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

71、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

72、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

73、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

74、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

75、别人的钱财乃我的身外之物。

76、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

77、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

78、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

79、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

80、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

81、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

82、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

83、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

84、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

85、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!

86、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

87、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

88、宁可去碰壁，也不要回家面壁。

89、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

90、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

91、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。

晒朋友圈搞笑句子84句

1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2、想跟你在一起，把蠢传给你。

3、钱不是问题，问题是我没钱。

4、知道你过的不好，我就安心了。

5、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

6、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

7、你一定要和她好好走下去，我坐车。

8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

10、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

11、把我想得太复杂，说明你也不简单。

12、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

13、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

14、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

15、车到山前必有路，有路我也刹不住。

16、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

18、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

21、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

22、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

23、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

24、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

25、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

26、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

27、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

28、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

29、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

30、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

31、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

32、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

33、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

34、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

35、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

36、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

37、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

38、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

39、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

40、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

43、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

44、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

45、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

46、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

47、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

48、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

49、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

50、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

51、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

52、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

53、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

54、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

55、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

56、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

57、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

58、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

59、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

60、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

61、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

62、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

63、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

64、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

65、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

66、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

67、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

68、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

69、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

70、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

71、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

72、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

73、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

74、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

76、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

77、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

78、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

79、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

80、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

81、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

82、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

83、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

84、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

发朋友圈句子搞笑82句

一、很热对吗，到七夕就凉快了。

二、打你就打你，还要挑日子吗？

三、钱不是问题，问题是我没钱。

四、你说是天冷了，我说是心凉了。

五、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

六、英雄不问出处，恋爱找我速度。

七、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

八、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

九、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

十、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

十一、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

十二、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

十三、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

十四、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

十五、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

十六、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

十七、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

十八、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

十九、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

二十、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

二十一、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

二十二、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

二十三、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

二十四、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

二十五、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

二十六、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

二十七、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

二十八、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

二十九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

三十、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

三十一、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

三十二、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

三十三、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

三十四、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

三十五、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

三十六、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

三十七、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

三十八、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

三十九、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

四十、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

四十一、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

四十二、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

四十三、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

四十四、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

四十五、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

四十六、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

四十七、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

四十八、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

四十九、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

五十、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

五十一、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

五十二、谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

五十三、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

五十四、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

五十五、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

五十六、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

五十七、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

五十八、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

五十九、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

六十、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

六十一、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

六十二、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

六十三、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

六十四、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

六十五、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

六十六、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

六十七、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

六十八、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

六十九、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

七十、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

七十一、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

七十二、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

七十三、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

七十四、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

七十五、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

七十六、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

七十七、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

七十八、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

七十九、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

八十、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

八十一、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

八十二、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

发朋友圈幽默句子84句

一、漫漫人生路，一直在迷路。

二、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

三、先学会不生气，再学会气死人。

四、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

五、道理我都懂，可我就是想睡服你。

六、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

七、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

八、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

九、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

十、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

十一、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

十二、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

十三、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

十四、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

十五、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

十六、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

十七、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

十八、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

十九、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

二十、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

二十一、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

二十二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

二十三、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

二十四、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

二十五、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

二十六、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

二十七、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

二十八、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

二十九、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

三十、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

三十一、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

三十二、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

三十三、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

三十四、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

三十五、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

三十六、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

三十七、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

三十八、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

三十九、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

四十、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

四十一、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

四十二、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

四十三、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

四十四、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

四十五、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

四十六、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

四十七、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

四十八、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

四十九、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

五十、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

五十一、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

五十二、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

五十三、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

五十四、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

五十五、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

五十六、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

五十七、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

五十八、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

五十九、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

六十、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

六十一、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

六十二、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

六十三、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

六十四、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

六十五、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

六十六、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

六十七、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

六十八、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

六十九、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

七十、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

七十一、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

七十二、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

七十三、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

七十四、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

七十五、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

七十六、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

七十七、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

七十八、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

七十九、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

八十、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

八十一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

八十二、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

八十三、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

八十四、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

关键词：

【动漫情报】：看动漫作为一个消遣方式，本身也就是要从中得到快乐和放松{启能动漫}。 http://www.chinonelectronic.com/juzik/1605/118539.html

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