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搞笑抖音段子句子： 抖音超级搞笑的段子
2023-05-17 19:56:58【句子控】人次阅读
摘要 2021抖音最搞笑句子 抖音调皮搞笑的句子
活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。下面是我整理的2021抖音最搞笑的句子，一起来阅读欣赏吧。 1、成人是过期的儿童，老人是失效的
2021抖音最搞笑句子 抖音调皮搞笑的句子
活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。下面是我整理的2021抖音最搞笑的句子，一起来阅读欣赏吧。
1、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
2、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
3、打你就打你，还要挑日子吗?
4、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
6、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
7、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
8、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
9、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
10、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
11、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地?对这个知识点过敏啊?
12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
14、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
15、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
16、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
17、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
18、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边鞋儿;即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
19、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早;想今天说，怕你说节日快乐;想明天说，怕你说节日已过!我只有随时发送：我爱你!
20、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
21、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
22、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
23、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
24、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
25、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
26、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
27、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
28、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
29、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
30、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
31、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
32、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
33、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
34、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
35、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?
36、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
37、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
38、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
39、叮咚，你有新的爱意请查收获。
40、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
41、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
42、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
43、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
44、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
45、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
46、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
47、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
48、在哪里摔倒就在哪里躺下。
49、人丑还想视频的，请自重!
50、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
51、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
52、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
53、我们说好不分离，要一直一直在一起。
54、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
55、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
56、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
57、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
58、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
59、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。
60、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
抖音上搞笑的句子84句
1、你给我滚，马不停蹄的滚。
2、格式化自己，只为删除你。
3、我一向勇于认错，坚决不改。
4、先学会不生气，再学会气死人。
5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
6、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
7、领卷子的时候，就买好打火机。
8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
10、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
13、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
15、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
16、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
17、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
18、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
21、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
23、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
25、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
29、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
31、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
32、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
33、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
34、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
37、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
38、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
39、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
40、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
41、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
42、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
44、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
46、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
47、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
48、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
49、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
50、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
51、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
52、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
53、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
55、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
56、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
57、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
58、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
59、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
60、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
61、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
62、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
63、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
64、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
65、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
66、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
67、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
68、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
69、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
70、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
71、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
72、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
73、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
74、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
76、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
77、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
78、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
79、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
80、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
81、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
83、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
84、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
抖音火的搞笑句子83句
1、不要和我比懒，我懒得和你比！
2、你说是天冷了，我说是心凉了。
3、待你长发及腰，送你一把剪刀。
4、领卷子的时候，就买好打火机。
5、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
6、我承受了这个年纪不该有的饭量。
7、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
10、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
11、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
12、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
13、虽然认输不会死，但我死也不认输。
14、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
15、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
16、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
17、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
18、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
19、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
20、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
21、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
22、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
23、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
24、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
25、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
26、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
27、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
30、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
31、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
32、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
33、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
34、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
35、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
36、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
37、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
38、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
39、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
40、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
41、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
42、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
43、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
44、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
45、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
46、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
47、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
48、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
49、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
50、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
51、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
52、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
53、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
54、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
55、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
56、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
57、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
58、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
59、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
60、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
61、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
62、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
63、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
64、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
65、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
66、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
67、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
68、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
69、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
70、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
71、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
72、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
73、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
74、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
75、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
76、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
77、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
78、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
79、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
80、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
81、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
82、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
83、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
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